私がこれまで行ってきた様々な道のはずれた行為は、貪り・怒り・愚かさという煩悩に源を発し、これらが心の動きや態度、言葉として現れたものです。回心を呼びかけておられる神や仏の声に心を開き、いつくしみに信頼してこれら全てを懺悔いたします。
懺悔室
私がこれまで行ってきた様々な道のはずれた行為は、貪り・怒り・愚かさという煩悩に源を発し、これらが心の動きや態度、言葉として現れたものです。回心を呼びかけておられる神や仏の声に心を開き、いつくしみに信頼してこれら全てを懺悔いたします。
あれからもう一年たつけど
何もしてあげなくてごめん
飛び降りたの、痛かったよね
友達とも言えないよね、わたしのこと
私だって同罪だ ネットである子に死なないでって書くけどなんにもそれ以外できない 平和に生きててごめん 私は 見殺しにしたよね 毎日普通に生きてて友達とも話してて ほんとにごめんなさい もっと一緒に絵を描きたかったよ もっと話したかったよ あいか ごめんね
万引きしてしまい、警察が後日逮捕に来るのがこわい。お金もない。しんどい。
生きててごめんなさい。
こんなクズ嫁、クズ母で申し訳ありません。
消えてしまいたい。
彼女がいる人を好きになってセフレ関係になって三年。奥さんがいる人とも同時期に関係を持って自分がくずすぎて死にたい。何の生きがいもない。
このままでも良いですか？
懺悔いたします
懺悔いたします
かみさまぽとけさまあ〜っ。
恋愛していたいのにいつも途中で滅茶苦茶に破壊してしまう自分が許せない
人を好きになってはならない人間なんて存在するのですか。
頼れる人なんていないけど、何をしてでも生きていこうと言う気概がない。生きる元気も死のうとする気持ちもない。努力ももうしたくない。全て自業自得だ。何もかも面倒くさい。頼むからもう目が覚めないでくれと毎晩思う。私の命をもっとふさわしい人にあげたい。
仕事で失敗した
死にたい
好きな人なんて、
できなければよかった。
恋愛なんかで精神おかしくなるとおもわなかった。
もう、辛い。
ラーメン横綱、家族、友達やと思ってくれた人
ありがとうございました。
なんにもいい事ない、友達もうわべな気がする。
病気によるものなのか、生粋の性格なのかは知らないけれど自分に関する事柄はすべて無気力です。
学校も今は休学し、毎日を惰性で生きています。
一応、鬱として診断はされていますがどの程度かは自分では分かりません。
食事も風呂も寝るのも最近は苦痛になってきました。趣味だった楽器も最近はなぜか辛く今までのすべてが無駄になったような感覚がしてきます。
早く死にたいですね、
昔から手癖が悪く、親の財布からお金を抜いていました。
いつしかバレて怒られ抜けなくなりましたが、ついにはお店の商品を万引きし始めました。
こちらはバレておらず、今はのうのうと生きておりますが、それの代償か金銭面で不満を抱えて生きています。
また、ストレス発散に、駐輪所の自転車をあさり、鍵がついていたら抜いて排水溝に落としていました。代償として今自分も度々鍵をなくしています。
本当になんてことをしてしまったのか、あの頃に戻ってやり直したい。
真っ当に生きていても、暗い過去は消せません。
ほんの出来心でしたが、やることが少し法律に触れてしまったので、酷く後悔しています。
進路って言葉を聞くだけで涙が出てくるからどうしようもない、3年なんてあっという間に過ぎちゃう
僕は元受刑者です。
車の事故でたくさんの人を傷つけました。それ以前に依存していたパチスロにさらにハマり、お金を全て注ぎ込み、他人の家に不法侵入し、捕まりました。
たくさんの人を悲しませ、心配をかけました。
2年の辛い受刑生活に変わろうと決意し数ヶ月前に出所しました。
更生保護施設に入り、仕事もすぐ見つかり、今までと同じことを繰り返さない、繰り返したくないと思いつつも、再びパチスロに手を出してしまいました。
徐々にお金がなくなっていき、金銭的不安、将来への不安に心を支配されていき、なくしたお金を取り戻そうと躍起になりと負の連鎖。
自分の何がダメなのか分かっているはずなのに変えない、むしろ受け入れてしまっている自分。
どうせ死ぬのだから、と小さい頃から未来を考えて行動せず、そのクセ大きな夢ばかりに思いを馳せる。
少し手を出して出来なければ諦める。
意思や目的が持続しない。
その場しのぎの中身のない器、ただ生きているだけ。
自分のことばかりで相手を考えられない。
嫌われたくない、嫌われたい、矛盾した気持ちが首を絞める。
伝えたいのに伝えられない、愛されたい人に憎まれたい、孤独が大好きで恐ろしい。
死ぬのが怖い。僕が死んで愛する人たちが愛想を尽かしている人たちが涙を流した後、時間と共に記憶から薄れて、消えていく。
誰の言葉も届かない。
消えてしまいたいなぁ。
現実は嫌いだ
些細なことで傷つき、憤る不安定な大人です。
感情に振り回されて疲弊しました。
憂鬱に頭を支配され希望の光が見えません。
両親、友達、みんなごめんなさい。
生きることが苦痛で仕方ないので、
たくさん薬を飲みます。
飲んでしまうかもしれません。
みんなの幸せをお祈りしながら。
こんにちは、人間には感情があるので仕方ないですよ。懺悔室や掲示板、チャットで憂鬱な気持ちを吐き出してみてください。
今日は電話も受け付けてます。
たくさん薬を飲んでも、自分も周りも幸せになれません。
キツイ言い方してごめんなさい。
でも、顔も知らない他人ですが、私はあなたが心配です。