私がこれまで行ってきた様々な道のはずれた行為は、貪り・怒り・愚かさという煩悩に源を発し、これらが心の動きや態度、言葉として現れたものです。回心を呼びかけておられる神や仏の声に心を開き、いつくしみに信頼してこれら全てを懺悔いたします。
懺悔室
私がこれまで行ってきた様々な道のはずれた行為は、貪り・怒り・愚かさという煩悩に源を発し、これらが心の動きや態度、言葉として現れたものです。回心を呼びかけておられる神や仏の声に心を開き、いつくしみに信頼してこれら全てを懺悔いたします。
自業自得な事も随分前から分かっていて
理想の人生像なんて最初から考えていなかった
孤独を好んでその場しのぎの考え方で
でも外野の誰かがうるさくて、気づいたら
失われた自分を今必死に探している。
頭の出来が悪いだけに。
この細い体で何ができる？？？？？？？？？？？
疲れたかもなぁー
どしたー？
今の場所は水が合わないのかな
もう疲れた、死にたい。
俺はなんで生きてるんだかわかんない。
何もできない自分を変えたいのに変えられないのは根本的に自分に興味がないからだろうか。
恋人を幸せにしたいのにできない。家族と仲良くしたいのにできない。申し訳さなと情けなさで叫び出したくなる。年々抑えが効かなくなっているのがわかる。暴力的になっているのがわかる。恩返ししたいのにできない。損害ばかり与えている。自分の周りの人たちは自分がいない方が幸せに過ごせたと心の底から思ってしまう。そのことが寂しい。誰かに助けて欲しいけどそれは情けないことなのだと思う。自分で立ち上がらないといけないのにできないことも情けないのだと思う。良いチャンスもあったのに無駄にしたし、チャンスをくれた人たちに申し訳ない。すがる物を探してしまう。死にたくない。不幸にしたくないから誰にも近づきたくないのに人が恋しい。妖怪みたいだ
死にたい。
今は特段嫌なことがある訳では無いけれど、毎日同じことの繰り返しで、働いて、最後には死ぬんだったらその終わりを少し早くしたっていい。全てが嫌。
結局この状況2年半ぐらいずっと続いてるしもういいかな。2年半毎晩考え続けても生きてる意味見つけられないって、生きてる意味無いってことなの。
過去の嫌な事を無限に引きずってる自分がいる。
高二
なのに、周りに年齢を隠してネットで生きています
ネット上で、同性の好きな子が出来てしまいました
その子は、私の人生を自分に頂戴ってプロポーズしてくれました。でも、おとうさんとおかあさんは同性愛に理解的ではありません。申し訳なくて、早く離れてあげたい、私よりも幸せにしてくれる人と、幸せになって欲しいんです
わたしは不登校で、その理由も曖昧で、にんげんがこわいなんていう理由です いじめと、自意識過剰からくる被害妄想も、その理由の一部なんですけど
おかあさんとおとうさんは、昔自分もいじめられていたといいますが、今と昔のいじめは違うんです
被害妄想も、おとうさんは 暗い部屋の中で暮らしているからだといいます おかあさんは、学費もあるのでいまのがっこうに行かせたいんだとおもいます
でも、つかれたんです 人の目が怖くて 声も
こんな出来損ないの作品になってしまって、ごめんなさい。不健康に生きて、なるべくあなた達が生きている間にちゃんと死にますから
猫が寿命になって虹を渡ったあと、ちゃんと死にますから
安心してください、きっと今度こそは賢くて従順になれますから、大丈夫です
つらいよね
なかなか死ねなくて申し訳ない。
死にたくないのに死んでしまう人と命交換してほしい。
デブすぎだし糖尿病だし、死んでもいいはずなんだけど、何故死神はころしてくれないのか。
せめて今年中には死なせてくれ。
30歳素人童貞コンプレックスがあまりにも強すぎて、色々行動しても、カウンセリングや認知行動療法をしてもなかなか効かない。そして童貞オーラ＝いじめられオーラとなり、昔から沢山受けたいじめといじめられるあんたも悪いという暴言のトラウマで苦しむ。精神的に限界です。早く死なせて下さい。
悪いなとは思いつつ、最近スマホを触りすぎだと思い、親のライン見てみると今回の事が発覚したって感じです。
もう、呆れますよね。
親のラインの通知はよく見ちゃいます…
しかもバレたと言うことが分かると不倫相手とのことをのろけてきたりして凄く迷惑なんですよ…
呆れますね。自分はそんな人間にはなりたくないと思いました。
私も知ってるという事を伝えたのですが、不倫やめなくて。ついつい自分よりも相手の男性の方が大切なんだな。と思ってしまいます。私の母親も全く同じで、のろけてきます。とてもめんどくさいし、アホだなって、、、
受験は終わったばかりですが、親と別居する為に必死に勉強するつもりです。笑
どうやったらやめてくれるんでしょうね。本当に嫌です。同じこと思ってしまいます。のろけてくるとか本当にあほですよね。普通の精神じゃないです。
頑張ってください！応援してます！それから返信ありがとうございます。
受験期の私。不倫中の母親。一人っ子で兄妹いないし、相談できる大人がいない。
何故毎日こんな人が作ったご飯食べないといけないの。最悪。生きてても楽しい事ない。
最近毎日辛かったのに、なんでこのタイミングで不倫に気づいてしまったんだろう。
もうほんとに嫌。
コメント失礼します、すみません。。
自分も受験期です。そして、不倫しているところも同じです。
あの、もしよければですが、今度、チャットの方に来て、お話ししませんか？？
ここで、でもいいんですが、お話、きかせてください。
怖くて死ねなくて
本当に自分勝手だけど事故で死ねたらいいのにって思うの
まいにちまいにちなんでご飯食べてるんだろう
１６年間誰のことも幸せにしてあげられなかった
なんにもできなかった
どうやってみんな大人になるんだろ
あんな幸せそうに笑ってる人がたくさんいて
わたし
どうやったら幸せにできたのかな
死にたい
愛する人を傷つけてしまった自分は生きる価値がない…
親友だったのに…
早く死にたい
２年ぶりに来てみた。もう返信来ないと思うけど、元気にしてるかな。るかだよ覚えてる？
苦しい。
生きててしまってごめんなさい。
死 にたい
消えたい
生きてたくない
ああ、もう早く死 にたい
生きてたくない生きたくない
人間関係ももう無理
疲れた
自分の気持ちに嘘ついてまで、一緒にいるのは疲れた
都合のいいように利用されてるんだろうな、自分。